壹心理主笔团 | 时差大叔
这个叫吉尔的男人，是美国 FBI 的通缉令画像师。
28 年丰富的素描经验，吉尔练就了在短时间内仅凭口头描述，就能准确画出目标人物面部肖像的绝活。
不过今天，他不是来画通缉犯的，而是来参加一场社会实验。
吉尔在画板前坐下，精心为今天这场不同寻常的素描做着准备。
在他的右侧，有一把座椅。过一会儿，一位位女性会来到这里坐下，请吉尔给她们素描自己的肖像画。
吉尔和座椅之间隔着一层纱帘，他看不见她，只能根据她口头描述的面部特征来素描。
只见他一边挥动画笔，一边询问：
“你的头发长什么样？” “下巴呢？”
“你觉得自己脸上最明显的特征是什么？”
椅子上的姑娘们，脑子里回想着每日每夜在镜中看见的自己。
她们开始抱怨自己的各种不完美。先是下巴：
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然后是脸上堆起的赘肉：
还有雀斑太多：
再要不就是额头太大：
这些姑娘到底长什么样？吉尔还没能见到她们真容，实验的第二部分就开始了。
第二批登场的男男女女，是实验设计者精心安排的 ——他们是上面那一批女性今天早上刚刚认识、彼此只是坐下来交流了片刻的，一个个陌生人。
他们在同样的椅子上坐下。吉尔和他们之间，还是隔着帘子，吉尔也不知道他接下来要画的，其实和之前他已经画过的那些女性，是同一个人。
于是吉尔又一次挥动画笔，开始问同样的问题：
“你要我画的这个人，她脸型是什么样的？” “下巴呢？”
“你觉得她的脸上，最明显的特征是什么？”
这一次，这一个个 “陌生人”，给出了这样的答案。
她的下巴，又小又漂亮：
脸型很瘦，一点也不胖：
蓝色的眼睛，很迷人：
在说话的时候，甚至会闪闪发亮：
吉尔的心里一定犯着嘀咕：
这画风怎么完全变了啊？
主办方是故意找了两组性格相反的人吗？
刚才是 “自卑组”，现在变成了 “自信组”？
这些陌生人作出的描述，和之前那些姑娘本人的描述，要么就是完全相反，要么就是本人完全没提及的：
那些在自己身上，最美丽的存在。
实验的最后一天，主办方把第一批姑娘们请了回来。
那位抱怨自己下巴大的 Florence，这一天看到了两幅素描：
这第一幅，是吉尔根据她自己的描述所画的。
而这第二幅，则源自那位和 Florence 交谈的陌生人，所作出的描述。
Florence 认真地看着两幅素描，来回比对。她抿紧了双唇，在心里感叹着：
WOW。
过了一会儿，她回到了当初自己坐过的那张椅子上。
她开心地笑了。尽管笑容可能把她原本就嫌弃的宽下巴，撑得更大了些。
抱怨自己额头又大又宽的 Kela 也回被请回了画室。
Kela 看着自己的素描，笑着笑着，就流下了眼泪。
这一天，Kela 在画室一直待到太阳西下。夕阳透过落地玻璃，抚摸肖像画里画外的那两个，本是同一人，但却又如此不同的，她自己。
画室里呈现的每一幅画作，也都迎来了自己的主人。
她们盯着眼前的两幅图，每个人都看了好久，好久。
内心里，有一种温度，一个声音，一股力量，正在觉醒。
“原来我真的可以，是如此美丽的一种存在。”
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这个素描实验的视频，在 YouTube 上超 890万次播放，10.6万 点赞。
评论区里的 4100 条留言，大家都在感叹：
“看哭了。” “否定自己，是件很容易的事。”
“爱自己，怎么就这么难？”
我们一起在心理学里找找答案。
1. 文化环境中肆虐的 “毒药”
也许你已经发现了，有太多人的自卑和自信，都建立在 “长相” 二字上。
这都 2019 年了，大家不是都在喊着 “要多多关注内在美” 吗？怎么还会对外表如此在意？
因为我们每天都接触到的媒体、影视作品、书籍和游戏、淘宝上买衣服看到的模特…… 都在凸显 “美” 的重要性，和 “美” 的标准。
从小女孩玩的娃娃，到超市和书店货架上摆放的杂志封面，什么样的女性才能做 “封面人物”，这显而易见。
而大众对这些杂志的 “认可”，以及杂志主编对这些封面人物的选择，似乎都透露出了一把无形的标尺：
这才是成功女性和美的典范。
素描实验里的那几位女性，想想都知道自己离这些 “真正的美女” 差了太远，所以她们的本能回应都是：
“美丽的女人不是我。我不漂亮。”
如果你以为媒体的力量没那么夸张，那就大错特错了。
哈佛心理学家 Anne Becker 做过一项 “臭名昭著” 的无节操实验。
她带着上图中的那些杂志啊，玩具啊，广告啊，和更多互联网上 “美美的图片” 去了斐济 —— 一个在此之前全岛 “与世隔绝”、丝毫没有接触过类似资讯的岛国。而且，Anne 专找花样年华的女孩下手。
结果呢？斐济的女孩也很快开始想要瘦瘦的体形、纤细的腰围，放弃了她们原本对丰满身材的追求。短短几年，斐济女孩中出现进食障碍的比率大幅增加。
别以为只有女性会被影响，男人也一样的。
这张黑白图的确有年头了，但这份历史感恰恰能说明问题。这是 “星球大战” 电影公司设计制作的主角公仔，左边两个是 1988 年的版本，右边是 1998 年的版本。
短短十年，同样的两个人物，身材和肌肉都膨胀了不知多少倍。
如今有多少男人去健身房，不是为了 “健康”，而是为了 “健美”？而这个 “美”，又怎么评判呢？做机械锻炼的同时又吃多少 “辅助食品” 甚至是激素？健美健美，去掉了 “健”，还真的是只剩 “美” 了吗？
有句话说：每个人都有追求美的权利。
此话当真。
但前提是：对美的追求，不应该建立在别人为你定立的标准之上，更不应该牺牲更多你原本就已经拥有、也值得拥有的事物，比如快乐，比如健康。
2. 原生家庭没能赋予我们 “爱自己” 的能力
从出生开始，我们每个人就都在学习一件事情：什么是好？什么算坏？
而帮助我们渐渐摸清这根评判标尺的，是我们周围的人和环境，针对我们的言行举止，给予的反馈。
在我们很小的时候，和我们交互最多、给予我们反馈最多的，就是我们的父母了（特别是母亲）。
这个时候的我们，真的不懂好坏是非和对错。只有在我们说了什么、做了什么的时候，依靠父母的评价和反馈，才能通过感受 “行为 —— 结果” 这根链条，来逐渐学习、成长。
而父母的评价和反馈，若是要培养我们 “爱自己” 的能力，有三点就特别重要：
一是及时响应。孩子做了一件事、说了一句话时，父母看到后是否乐意、及时地提供反馈。父母响应的及时性，是传递 “孩子，我很关心你” 的第一法门。
二是反馈和评价的一致性。孩子今天这样做，得到了表扬；明天用同样的方法做了同样的事，结果被骂了一顿 —— 这就是 “一致性” 的反例。
标尺就应该有标尺的样子，父母给我们呈现的一厘米，如果比二厘米还长，那我们是将来用以衡量自己的标尺，也一定是错乱的。
三是对事不对人的态度。“你考得好，妈妈喜欢你” “家里大扫除，你怎么不知道分担点家务的，真是没良心”……
类似这样的反馈，对象不是孩子的行为本身，而是孩子的内在核心，更是针对了父母和孩子之间的关系。
若是换做：“你考得好，妈妈这段时间看到你努力学习，现在你劳有所得，妈妈为你高兴”；
“家里大扫除，妈妈虽然很累但周末是我唯一能做家务的时间，这个时候如果我的儿子在一旁打游戏也不来帮我，妈妈觉得有点寒心呢”。
这样的表达，无论自己的心里是怎样的满意和吐槽，都解释清楚了原因。这样的表扬强化了孩子努力的行为，没有和 “好分数” 捆绑；
而这样的质疑强化了做家务这件事对妈妈的价值，教会了孩子要感同身受，从而反思自己的做法是否有不妥。
有了做到这三点的父母，我们便能在积极审视自己言行举止、不断提升自己的同时，保有一颗 “我一定能行、就算现在还差了点、我也能找到靠近成功的方法” 这样的自信心。
发展心理学家认为：这样的孩子，从小就能和父母建立一种 “安全依恋 secure attachment”。而这种从小培养起来的、在原生家庭中的安全依恋，能帮助我们更有安全感地走向外面的世界。
这样的我们，更不会怀疑自己是这个世界上没有价值的存在。因为总有无条件爱我们的人，会是我们永恒的，温暖的港湾。
如此相信这个世界上总有爱我们、温暖我们的人，我们便能在最寒冷的角落，也爱着自己，温暖自己。
如果屏幕前的你是个有小孩的家长，请争做孩子温暖的港湾。
如果你的原生家庭没能给到你这样的温暖，请不用着急。大叔在下一章节会讲述几个爱自己的方法。
爱是一种能力，只要有心，就一定能行。
其实爱的能力一直在你心里，只待一个合适的契机，把它点燃。
开头那个素描实验的力量所在，就是主办方为每一个内心埋藏了不安的人，精心安排了一个可以安全地暴露不完美的场景。
在这个场景里，那些她们认为自己脸上 “最明显的特点”：宽下巴、大额头、皱纹、黑痣…… 就这样大胆又直接地暴露在了画纸上。
然后，又大胆而直接地被否定掉：因为在那个认真打量过她的人眼中，这些 “最明显的特点”，不仅不 “明显”，甚至都算不上是她的 “特点”。
只有大胆揭露自己认为的不完美，才能在和它们和谐共处的同时，看到自己身上更闪耀的地方。
当然，这个 “素描法” 要能达到好的效果，是有前提的，那就是：“一个安全的场景”。
素描实验里的画室，那个友好的陌生人，那张阻隔画师和参与者的纱帘，就构成了一个安全、舒服的场景。
大叔分享一个我自己也会用来寻求安全感的方法：
找自己非常认可、也信赖的朋友，配上一个安静、舒服的环境。然后来一场，交心的谈话。
如果你已经明确感觉到自己不安全感的具体来源，比如自己最近工作总是出错、效率低，开始怀疑自己的工作能力等，你可以直接把这层感悟表达出来，询问朋友对自己这方面能力的观察。
如果你自己也搞不清楚最近自己是怎么了，总之就是觉得很糟糕，那你可以锁定一个生活领域，和你的朋友 “互评”。
比如：自己和父母的关系。春节刚过，和父母、亲戚高密度相处了几天下来，爱的场景有，焦灼和矛盾的场景也许也不少。 也许我们处理矛盾的时候使用的方法并不恰当，于是节后回到了自己工作所在的城市，又开始后悔自己对父母的所作所为，然后觉得自己是个糟糕的孩子。
你可以和朋友互相拟定这个话题，然后彼此先做功课：拿出纸笔，把自己认为和父母相处中，做得好的方面和不好的方面写出来。
然后在基于自己对朋友的理解，把 ta 在这方面的闪光点和不足之处也列举出来。
见面时，你们要做的就是：交换这张纸。
你可能会惊讶得发现：自己认为的 “缺点”，却被朋友写在了 “优点” 那一栏；或是有件事情其实只要换个角度，就能从一栏切换到另一栏……
在这个交互反馈的过程中，你会找到自己和家人的关系，最大的问题在哪里，可能换个怎样的看法会更好，然后带着这个看法，下一通往家拨通的电话，该怎么打。
这不是说你的朋友说的一定是对的，也不是说你得出的 “新方法、新角度” 就一定能奏效，但它能给你一种掌控感，更能帮助你摆脱眼前的一筹莫展。
同样地，在这个过程中，你也能够给予你的朋友，同样的灵感，和希望。
一个陌生人口述出来的素描都能击中你的心，更别说一个对你了如指掌的好友了。
等你们彼此类似的练习多了，可以直接挑战 “友情” 这个话题本身：
作为一个朋友，你做得好的地方有哪些？还有什么地方可能你有欠缺、无形中伤害过对方？
这个话题就和素描一样，很大胆，很直接。你也许会害怕自己 “很明显的不完美”，一旦暴露，你就会失去这样的朋友。
但请你相信：经过上面的练习，只要对方愿意跟你进行基于这个话题的交互反馈，你就一定不会失去 ta，反而，这段友情一定会升级。
在每一次交互反馈练习之后，你还需要做一件事：校准你用来评价自己的标尺。
之前你总觉得自己脸上的一颗痣、性格里说话太直的秉性，可能是被别人视为丑陋、难交往的存在。
经过这样的练习，你更加认识了别人是如何看自己的，也看到了自己是如何对待他人的。
山本耀司说过：“「自己」这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解「自己」”。
外界的标尺终究是外界的，我们总要学着自己给自己打分。若是不知道自己是怎样的存在，就不可能拥有为自己量身定做的标尺，就只能人云亦云。而那些站在外界标杆最顶端的人，永远是遥不可及的存在。
如此一来，我们怎么会肯定自己、爱自己呢？
那位原本嫌弃自己下巴太宽的 Florence，在参与过素描活动之后，她感叹道：
“我应该更加懂得欣赏自己自然而然的美。
这一点影响了我们的交友选择，求职的选择，以及我们对待孩子的方式。它对所有的事情都有影响。
我们花了太多时间，试着修补自己身上不那么完美的部分。但我们应该花更多时间，去欣赏那些我们真正喜欢的人事物。
对幸福感来说，它比任何其他事情都重要。”
素描师吉尔问她：
这一次，她自信地回答：
谨以这篇文章送给屏幕前的你，送给我的家人和挚爱，以及我生命中遇到的，每一个认真生活的人。
你，就是这个世界上，最美的存在。
Further readings / 拓展阅读：
时差大叔还写过一篇干货文章，
教你如何通过“假装”自信，变得真正自信起来。
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什么才是真正肯定自己？怎样做才是爱自己？
是奖励自己买买买、吃吃吃吗？
是重视健康，定期跑步瑜伽健身，购买各种保健品吗？
还是为了让自己变得越来越好，严格执行各种计划和目标呢？
实际上，真正的自爱，是一种潜意识的思维模式，做到并不容易，需要专业系统的训练方法。
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无条件的自我接纳，欣赏自己的自然美；
足够高的自我价值感，淡定不讨好，自信有主见；
发自内心的配得感，相信“我值得”、“我可以”
--END--
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